![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
gavr0sh's journalLog in Create a LiveJournal Account Learn more
| You are viewing gavr0sh's journal Log in Create a LiveJournal Account Learn more |
 | |
|
...Немного помолчав, она сказала: «Но нам же негде жить, у нас нет дома». |
|
| |
|
автобуса не было, и я перлась полчаса пешком под дождем...промокла...обидно, как в детстве до слез... вот я уже отработала 4 дня...теперь в моей трудовой книжке есть клеймо "Психолог" (это как штамп в паспорте "это типа круто")...я,конечно же, абсолютно счастлива! наконец-то я могу заняться тем, о чем я все время мечтала: детки, тестики, статистика, индивидуальная работа с опять же детками, их родителями..и даже учителя в нашей школе с радостью сотрудничают...я как радостный щенок ношусь по корридорам (со своими собственными, заметим, ключами от своего собственного (кхе-кхе) кабинета), пристаю к людям, а они ко мне, ну что еще можно пожелать!!!! и вот в разгар моего счастья вдруг оказался совет профилактики (это такие совковые сборы, на которых штук 10-15 учителей нападают на ребенка (в единственном экземпляре, и говорят, какое он ничтожество и как он позорит школу). Все бы ничего...первый был 9классник с мамой. Сначала ему констатировали факты его неуспеваемости и возможности отчисления из школы (причем возможность такая действительно есть), потом перешли на личности, сказав, что он оскорбляет школу, округ, страну в конце концов, потом его смешали с дерьмом 12 орущих теток...а потом, что меня добило, сидевшая рядом со мной коллега-психолог взяла слово...я облегченно вздохнула, будучи уверенна в том, что сейчас она его отстоит...но к моему величайшему удивлению, она присодединилась ко всем остальным!!!! Она ему также сказала что-то про позор и снятие ответственности...Парень почти плакал, и я почти тоже...я видела, как ему хреново, как хреново его маме, но тетки были неуемны...причем не потому что они злые, а потому что наше гумманное образование и весь институт образования не нучил их делать по-другому...почему-то до сих пор считается, что угроза - это лучшая мотивация, так же, как и оскорбление, унижение, критика...Ладно педагоги..но ПСИХОЛОГ!!! Мальчика отпустили с богом, дав ему 2 недели испытательного срока... Потом было еще 12 человек таких же малчиков: кто-то из них трясся от ужаса, кто-то нагло с улыбкой смотрел в глаза, кто-то не выражал никаких эмоций пустым угрозам...Я отключилась после 3...я сидела там телом, но могзг работал в другом направлениии..вынести все это было невозможно...мне хотелось заступиться за детей, но на второй день работы...я не думаю, что это кому-то бы сделало лучше...скорее усугубило бы ситуацию... А я вот все думаю...сами все эти учителя говорят, что "на ковер" прихлодят одни и те же! Неужели они не понимают, что такие методы бездейственны? что это повышение негатвного фона обеих сторон...мудрые же педагоги, опытные...но больше всего меня расстроила моя коллега...Теперь все думаю, как работать, чтобы меня не трогали, и я никого не трогала и делала свое дело... Все хорошо, правда, это просто впечатление юного специалиста....будем стараться) |
|
| |
|
когда лежишь ночью мордой в подушку, можно услышать, как бьется твое сердце...вот тогда понимаешь, что жива... я теряю реальность Иногда я просыпаюсь с утра (или среди ночи, что еще хуже) и не понимаю, какое время суток, день недели или даже какой сейчас год...до чего же доходит сознание или его отсутствие). мне кажется, что это именно это утро, только лет 5 назад....и всего не было... когда я долго не вижу людей, мне кажется, что я их сама придумала, и все то нежное, что есть - плод моего залитогонепонятночем мозга... а за что держаться? когда я была маленькая мне казалось, что только я так вижу вещи...т.е. я вижу человека такого, какой он есть, называю его части тела, лица и все это превращается в какой-то код, который я посылаю людям, а люди слышат его совсем по-другому...и видят по-другому...каждый-каждый по-своему...я говорю "нос", а его слышат, как "дерево" и дерево для другого человека-нос...с ума сойти)) пью 110 чашку чая...зеленого с лимонником... скучаю к чему я это все? и все такое дурацкое: ноги не ходят, руки бьют мимо аккордов...ну как с ними договориться?? пытаюсь подкупить конфетами, все равно не слушаются...эх-эх... жалко, что лето закончилось |
|
| |||
|
</div> Ну еще скажите мне, что это не Улинкин подрабатывает)))
|
|||
| |||||
|
смотри — но не смей трогать трогай — но не пробуй на вкус пробуй — но не смей глотать… За чтооооооо?)
|
|||||
| |||||
|
....shit happens)
|
|||||
| |
|
Тяжело понять, что твориться вокруг... Месяц идет, а как будто его и нет. Тимур все еще в Египте, не знаю, как его сюда вернуть. Иногда по вечерам я тоже оказываюсь в нашем номере на балконе...вдруг в руках у меня появляется трубка от кальяна, а в другой - треснувший стакан, наполненный ликером Амарула с двумя кусочками льда...я сижу на диване, накрывшись пледом, смотрю на фонтан и слушаю Eva Cassidy, непонятнокаким образом появившуюся в нашем пансионате...а потом я нечаянно понимаю, что это всего лишь девятый сон Марии Евгеньевны, а я засыпаю под сладкий голос диктора, который объявляет, что следующая станция "Ботанический сад", а вовсе не Шарм-эль-Шейх...а счастье было так близко...и вдруг во мне оживают голоса ансамбля, тихо нашептывающего ooo wah ooo wah cool cool kitty; появляется хвост по сольфеджио, крылья по ФОРу и даже камень на шее от диплома... Написала огромный пост о Египте, но, видимо, я все-таки неудачница..потому что фотки тоже не получилось выложить...теперь как-нибудь..лет этак через 25... |
|
| |
|
Одиночество - это выбор человека (сознательный или без присутствия оного). И не рассказывайте мне, Карл Юнг, что это достижение самоти...и не рассказывайте мне, дорогие неофрейдисты, что это нереализованная потребность в близости...и не рассказывайте мне,что так повернулись обстоятельства...или к 22 мы еще не научились сами сторить свою жизнь..? Верчу колечко на пальце. Одна добрая тетя в банке, громко назвавшая меня "МУЗЫКАНТОМ")) сказала, что оно должно вертется...и правда...завертелось. Открыла балкон, теперь вся комната в снежинках...которые, как бы не печально это звучало для них, скоро превратятся просто в лужу...а вы говорите про экзистенциальный кризис. Как понять, как скоро твоя жизнь перевернется от нового слово "специалист", все очень просто..надо подумать...люди до сих пор пугаются того, что ты будующий психолог, или уже перевешивают свою ответственность на тебя, прося очередной совет?.. А вообще-то я зашла сказать, что просто работы много) а так я еще есть...где-то |
|
| |||||
|
в пол десятого соседи начинают долбить по батарее...мол...епта...заканчивай херачить по пианино... в позапрошлом году, когда я за пианино села сознательно в первый раз, и занималась всего пару месяцев, мои любимые соседки сказали, что я тупая, раз не могу за два месяца по-человечески играть...наверное, они ждали Баха с Моцартом...а я играла архаичный блюз...вот всегда так...как-то я не предназначена для того, чтобы оправдывать ожидания... Теперь я не снимаю ногу со средней пидали...не дай бог кто услышит...а то точно скажут, что совсем дура, ведь Баха я еще не выучила) еще и племяшка спит... хочу синтезатор...нет ли у кого? покупать барахло не хочется, а на хорошее денег нет...Может лежит...никому не нужный, покинутый...плачет...я бы его пригрела нонаккордами)) это так...крики души...не обращайте внимания)
|
|||||
| |||
|
...навеянная неудачным фестивалем японской культуры, чаем "марокканская мята", поднявшейся температурой и невероятно теплодружеским прощанием с Антохой, который и воодушевил меня на создание столь высококультурного произведения... Итак...без названия (потому что на оное меня уже не хватило). *** Как ты мог! О, как ты мог! Снова ты блуждал по лужам, В кровь я локти искусала, Облила тебя слезами, Скоро съел холодный ужин, Сердце бьется птицей в клетке...
|
|||
| |||
|
волосами заметаю еще не остывшие следы лета... оставшиеся крошки, которые напоследок мы стряхнули с ладоней, доев солнце и последние теплые дни, предлагаем лицезреть вам... Итак, лето (в кратком содержании): 1. Июнь День рождения Женьки)  а еще был пивной фестиваль... 2. Июль Наши бурные поездки на дачу 3. Август А полное содержание можно посмотреть здесь http://www.photoshare.ru/user/gavr0sh/
|
|||
| |
|
мне говорят, что невозможно любить всех. а я говорю, что нет ничего невозможного. мне говорят, что нельзя общаться с людьми, которые разделили все на "до" и "после". а я говорю, что они ненарочно, по незнанию. мне говорят, забудь, отвернись и иди дальше. а я говорю, что мне жалко людей, они ведь хорошие? херня все... |
|
| |||
|
мне ужасно тяжело расставаться с людьми...точнее я совсем не могу этого делать...хотя все остальные думают иначе... Однажды, когда мне было 16 лет, я гуляла в парке со своими приятелями. я была смешная. в тот день отменили НАШЕствие из-за терракта в Тушино, и я ходила в черной огромной футболке, на которой было написано НАШЕствие 2002, джинсах, и у меня были две ужасно тощие косички...и я постоянно улыбалась...а еще был день ВДВ...по парку гуляли пьяные и веселые десантники, был август.
|
|||
| |||||
|
неимоверная гордыня позволила выдавить из себя одно слово: "приезжай"... Посмотрела "Человек, которого не было", задумалась о волосах. Ужасно болит голова, кажется, температура...Хожу по дому с рулоном туалетной бумаги вместо носового платка. Голоса нет...Завтра экзамен по импровизации - буду отжигать) может, подумают, что я специально делаю такой хрипло-сексуальный голос и отпустят с богом? Телефон молчит, я тоже...кажется, мы с ним чертовски хорошо понимаем друг друга...
|
|||||
| |
|
вот так иногда сидишь...ни о чем не подозреваешь...а оказывается, ты уже почти доел банку ореховой пасты... |
|
| |||||
|
Люди не любят психологов, потому что боятся развиваться, а психологи скрывают свою профессию....потому что боятся, что их не будут любить... Я люблю детей. Они не боятся. Они не боятся большинства людей, потому что люди - это возможные союзники в игре...или другой способ получения маленьких жизненных радостей в виде конфет, игрушек, других маленьких подарков...ну или просто извозчики на шее) Дети не боятся себя, не боятся развития. Они стремятся к нему...Мало кто из детей скажет вам, что хочет быть маленьким...Все они хотят стать взрослыми, просто они еще не знают, что взрослые боятся. А я вот думаю, зачем боятся? Мы собираемся группой на тренинги и большую половину занятия боимся...боимся начать, боимся открываться, боимся, что о нас подумают плохо (хочу заметить, что уровень цинизма и высокомерия долетел до останкинской башни). Так вот что смешно! Мы сами загоняем себя в условия страха....Мы сами создаем окружение для своих эмоций и действий. Вот глупо, да? А время-то идет... Мы тратим так много времени на всякую фигню, вроде переживаний и дум "как я выглядел в глазах других", что ни на что другое времени не остается. Представьте, сколько полезного, по их мнению)), могут сделать дети, пока мы переживаем. Хотя можно мыть посуду и переживать)) или красить пол на балконе и переживать) есть масса вариантов! Вот где свобода выбора)) Не будем тратить время. Будем переживать и писать курсач)
|
|||||
| |||||
|
Опять неспиться...
|
|||||
| |||||
|
Когда сидишь на крыше, забываешь о своих проблемах, о вечной суете и озоновых дырах. Думаешь о красоте, ветре и полете. Когда закрываешь глаза, кажется, что ты просто-напросто на крыле самолета. Солнышко греет и щекочет твои ресницы, безумный весенний ветер закладывает уши, и ты точно знаешь, что сейчас под твоими ногами летит орел. Сердце бешено стучит, и ты думаешь, как же тебя не уносит с крыла? Ты стараешься держаться крепче, чтобы не улететь вместе с птицами, ведь тогда мама с папой очень рас – троятся, потому что в их доме больше не будет ветра. А ты же их очень любишь… Ты дышишь свободой и мимолетным счастьем. Наедине с собой, и тебе совершенно не страшно. Ты открываешь глаза и видишь, как усатый пилот улыбается тебе и машет рукой. Ты глядишь в окошки, а люди – на тебя и тоже улыбаются. И ты тоже невольно расплываешься в глупой улыбке, и тебе становится так тепло, как никогда раньше. А вот и вечер пришел. Город загорелся миллионами маленьких звездочек, а у тебя так тихо и спокойно. До тебя долетают слабые запахи духов и волнения молодых людей перед первым свиданием. Ты хитро улыбаешься, встаешь в полный рост и думаешь, как хорошо быть птицей. Хотя…чем ты хуже? Свобода, счастье и только твой полет. Ты смотришь вниз на огни этого дурманящего города и делаешь шаг…Ведь каждому наужен свой ветер.
|
|||||
| |||||
|
странный сегодня день...очень странный...просто счастливый... и это счастье ни от кого не зависело. Вот встала с утра - и счастлива! Пол утра занималась сольф-о, потом орала на улице "Таке me to the river", а потом даже не знаю...тащила по улице 33 шарика! чуть не улетела, честное слово, а дети смотрели и радовались...да я бы все эти шарики детям отдала к чертовой матери...была бы возможность... в колледже села перед всей группой на импрвизацию...хреново получилась, но я смогла, не смотря на то, что руки тряслись, а я ужасно боялась... Мы сегодня смотрели на подарки. Они такие красивые...и безумно дорогие. Помню, однажды мы были в этом месте с Жуком. Ей понравились сережки, я сказала, что если бы у меня были деньги, я бы тут же бы ей их подарила...Она ответила: "Если ты действительно так этого хочешь, то считай, что ты мне их уже подарила") я была счастлива...как и сейчас... Алиска прибежала на второе занятие. Вот радость обнять это маленькое чудовище, поговорить 30 секунд, а остальные два часа провести в соседней комнате...а потом...опять 30 секунд через неделю. Ели с Антохой вкусный щербет и разголваривали о конфликтах. Как все-таки важно разбирать все...тогда отношения чистые...как стекла в больнице, а ты никогда не ждешь удара под дых. Я думаю о людях, которых я люблю. Я бы хотела их видеть каждый день, трогать их, говорить им, какие они хорошие. Ведь, правда, большинство людей, которых я знаю, хорошие. Так хочется поделиться этой тягучестью с ними. Даже с теми, кого я ненавижу. Вот что вспомнила. Однажды мы с Мотькой шли к остановке, и она сказала, что "ненавижу - это очень громкое слово", что лучше его заменить чем-нибудь другим, ведь, в действительности же, ты так не думаешь. Нет, я так не думаю и до сих пор...Но я очень часто говорю своим любимым, что люблю их...это тоже громкое слово, но это правда...вот парадокс...а еще, про между делом, особенно в драке подушками, я с легкостью могу сказать, что ненавижу...и это не будет значить для меня ровным счетом ничего. Это как в повседневной жизни - гадость нам сказать гораздо легче, чем что-то очень теплое и приятное. Устала, но усталость приятная...с окрасом победы...хочется спать...ну, а чего же не идешь, дурында? Мне сегодня очень хорошо. Просто так. Хочу, чтобы все могли это чувствовать, трогать пальцами и вдыхать с московским смогом теплое, тягучее и липкое...
|
|||||
| |||||
|
как же все достало...
|
|||||
cheerful
indescribable
blank
sleepy